Vložil(a): Harríček12
Datum: 25. 10. 2005, 20:05:59

Je nemozne oliznout si vlastni loket.
Krokodyl nemuze vyplaznout jazyk.
Srdce krevety je umisteno v jeji hlave.
Dle jedne studie provadene u 200 000 pstrosu behem 80 let, nestrcil ani jeden hlavu do pisku.
Prasata nejsou schopny pozorovat oblohu.
50% lidi na svete nikdy nemluvilo ani neposlouchalo telefonni sluchatko.
Ani krysy ani kone nemohou zvracet.
Pokud poradne kychnete, muzete si az zlomit zebro.
Pokud zadrzujete kychnuti, muzete privodit prasknuti cevky ve vasem mozku a umrit.
Pokud kychnete a budete se snazit schvalne udrzet otevrene oci, muzou vam az "doslova" vypadnout z dulku.
Krysy se mnozi tak rychle, ze behem 18 mesicu muzou mit az milion potomku.
V kazdem vysilani americkeho serialu Seinfield je nekde schovanej Superman.
Zapalovac byl vymyslen pred zapalkou.
35% lidi, kteri pisou do seznamky jsou jiz zenati.
23% kopirek je poskozeno lidmi, kteri si na ne sedaji, aby si namnozili sva ctena pozadi.
Stejne jako otisky prstu, otisky jazyku jsou take unikatni pro kazdeho cloveka .
95% lidi ctouci toto se pokouselo oliznout si vlastni loket :-).

Autor: Blanchetta
Datum: 29. 10. 2005, 19:50:02

ještě by to chtělo výběr ze Stella Awards

Autor: Barbinka
Datum: 29. 10. 2005, 19:36:03

no, a to mi raz zubar povedal, ze nemam mesiac kychat a ja som potom jak blba zadrzovala kychnutie. a raz som to nevydrzala - potom som mala vycitky alebo take nieco to je sviniar, on sa ma hadam chcel zbavit! (ono to bolo totiz preto, ze mi trhal mliecnu stolicku, kt. mala koren az v nosnej dutine - to bola prdel, ked mi ju vytrhol a zapchal mi nos a mala som fuknut do nosa, tak som fukala cez dieru v podnebi. tak mi to niecim zapchal a ze mesiac nemam kychat, aby mi to nevyletelo)
a ten laket som si uz tolko krat skusala oliznut, to je nefer. ani teraz so to nevydrzala ale mozno to raz dokazem - zda sa mi, ze som blizsie, nez ked som skusala 1. raz

Autor: Ioreth
Datum: 28. 10. 2005, 23:11:09

Dneska jsme byli na výletě v Karlových Varech. Víte,že u známého kamzíka je tabulka Klubu českých tutistů s nápisem:
Kamzík
Přírodní skalka na zámeckém vrchu s kovovou sochou kamzíka z 3. pol. 19. stol.
Ještě teď se chechtám.

Autor: Luna
Datum: 28. 10. 2005, 10:49:45

Odkiaľ do sťahujete?

Autor: Esclarte
Datum: 27. 10. 2005, 17:52:15

Ještě pár ptákovin, zase trochu jiného druhu.

Matematika - prostá algebra
===========================
Pan starosta můľe utratit čtyři milióny korun z obecního rozpočtu
za nákup nových sluľebních aut pro magistrát nebo rekonstrukci
domova důchodců. Od dealera s auty dostane 8% osobní provizi za
první a 3% za kaľdý daląí odebraný vůz a navíc mu na jeho
soukromé auto pořídí firma sadu pneumatik s disky v hodnotě
25.000 Kč. Od majitele stavební firmy dostane 5% z ceny zakázky a
navíc mu jeątě předisponuje stavební materiál za 15.000 Kč na
stavbu vily pro jeho milenku. Jakou variantu pan starosta zvolí?

Jak se změní rozhodování pana starosty, kdyľ:
- jedno z dodaných aut po dvou letech prodá do svého osobního
vlastnictví jako ojeté (zůstatková trľní cena vozu po dvou letech
360.000 Kč, cena vozu podle nezávislého odhadu 5.000 Kč).
- majitel stavební firmy je členem ODS a jeho politický vliv
zajistí panu starostovi místo ve správní radě krematoria za
20.000 Kč měsíčně po jedno volební období?

---------------------------------------------------------------------------

Osobní automobil Mercedes s oľralým fotbalovým reprezentantem
vyjede v čase T=0 z Prahy k hraničnímu přechodu Rozvadov. V čase
T+40 min. vyjede z Rozvadova Audi A8 vezoucí ministra.

Mercedes se pohybuje průměrnou rychlostí 160km/h a Audi 145km/h.
Mercedes musí třikrát zastavit policejní kontrole. Policisté
poľadují úplatek, protoľe řidič překročil rychlost jízdy. Jednu
minutu trvá předání úplatku a tři minuty vyhledání a podepsání
plakátu pro policistova syna.
Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní hlídkou
zanedbejte.

Audi nezastavuje, a to ani na semaforech.

Setkají se oba oba vozy v rozestavěném úseku dálnice u Plzně, kde
je vadné dopravní značení? (Pomůcka: Z Prahy do Plzně je 90km a z
Plzně na Rozvadov 60km).

Fero a Erľika mají malého Deľa. Ze ąkoly přiąel dopis, ľe Erľika
a Fero musí svého syna bezdpodmínečně do jednoho měsíce umýt,
odvąivit a odstříhat, jinak ľe zařídí jeho umístění do děcáku.

Předpokládá se, ľe rodina spotřebuje na Deľa jedno mýdlo, jeden
ąampón a jeden přípravek proti vąím měsíčně. K holiči bude také
chodit jednou měsíčně. Mýdlo stojí 25 Kč, odvąivovací ąampón 50
Kč a holič 100 Kč.

Převedením Deľa do státní péče přijde rodina o část přídavků na
děti ve výąi 9.000 Kč ročně. Nepřijde o vąechny přídavky, protoľe
mají jeątě Kolomana, Ference a malou Erľiku.

Vyplatí se Ferovi a Erľice dítě 12x do roka po dobu 6-ti let mýt
nebo si udělat nové?

Pozn. náklady na vodu zanedbejte, protoľe Fero odpojil vodoměr a
radnice to toleruje, aby z toho nebyl rasový problém.



Fyzika - mechanika
==================
Jakou práci vykoná 80kg těľký ľivnostník, kdyľ třikrát vyběhne do
osmého patra v budově finančního úřadu? Mezi jednotlivými patry
je 20 schodů 15 cm vysokých. ®ivnostník musí vyběhnout do osmého
patra celkem třikrát. Poprvé ąpatně zaokrouhlil v daňovém
přiznání o pětikorunu, podruhé nese úřednici potvrzení z poąty,
ľe uvedených pět korun poukázal finančnímu úřadu a potřetí nese
úřednici balíček kávy, ľe mu nenapařila pokutu.

Jakou potenciální energii má ľivnostník, nachází-li se v osmém
patře, a jakou rychlostí dopadne, kdyľ to podruhé uľ nevydrľí a
vyskočí z okna?

Cestu na poątu a do obchodu, chůzi ze schodů, váhu sloľenky a
kávy, odpor vzduchu a změny váhy ľivnostníka zanedbejte. g =
9,81m/s2

A ještě tohle:

Novinky v rodném jazyce.

Český jazyk má v současné době jiľ celkem 17 pádů.

Mezilidské vztahy ve společnosti si vyľádaly kromě jiľ původních 7 pádů
doplnění na současných 17 pádů:

1. pád kdo, co nominativ
2. pád koho, čeho genitiv
3. pád komu, čemu dativ
4. pád koho, co akuzativ
5. pád oslovujeme, voláme vokál
6. pád o kom, o čem lokál
7. pád s kým, čím instrumentál
8. pád kdo z koho korytativ
9. pád koho jak buzerativ
10. pád koho kam deliminativ
11. pád kdo koho likvidativ
12. pád jak na koho intrikativ
13. pád komu co podmazativ
14. pád co za co korupcionál
15. pád jak komu protekcionál
16. pád kdo s kým kopulativ
17. pád co na co prezervativ

Autor: Blanch
Datum: 27. 10. 2005, 17:31:22

Tohle je hodně staré :)) Věř mi, že ani napoprvé jsem si loket neolizovala :))

Autor: šušeň
Datum: 28. 10. 2005, 23:13:52

já jsem to zkoušela i teď napodruhé

Autor: Blanchetta
Datum: 29. 10. 2005, 00:12:05

Klídek, já to taky zkoušela. To jako když jsme kdysi dávno po třídě poslali papírek - Na stropě je chleba. A pak stačilo pozorovat, jak papírek putuje a hlavy se obrací ke stropu

Autor: Barbinka
Datum: 29. 10. 2005, 19:41:33

hehe, to mi nieco pripomenulo - my uz sme v nasej starej triede mali na strope tooooolko veci. a to myslim smrtelne vazne, zacalo to tym, ze micina si otvarala kofolu a nejakym zahadnym sposobom to vystreklo na az strop, potom sme tam mali gumeneho krokodila, kt. si chalani hadzali a on sa tam nejakym nedopatrenim prilepil a potom sme tam mali este asi 5 zuvaciek - ale tie tam boli naschval, chalani ich tam vyhadzovali, ked sa nudili. myslim, ze tam este stale su v novej triede sme este len 2 mesiace, takze mocsme toho nestihli. ale lampy sa uz parkrat povazlivo hojdali :-))) musim to s tym chlebom vyskusat - ten sme tam este nemali, mozno mi to niekto uveri. alebo ho tam naozaj prilepim?

Autor: Lunkvil
Datum: 29. 10. 2005, 00:26:12

Táta vždycky vyprávěl historky, jak na vejšce s kámošem si stoupali doprostřed náměstí a ukazovali k nebi...
Nebo znáte film "Roztržitý" s Pierrem Richardem? Tam na bilboard namalují vodorovnou šipku a napíšou k tomu "Následujte šipku" a všichni chodci ji následují, takže bouchnou do novinového stánku. Chudák prodavačka neví, co si myslet...

Autor: šušeň
Datum: 29. 10. 2005, 00:15:20

to je dobrý! Zkusím to,aspoň zas pro změnu zábava ve škole

Autor: Blanch
Datum: 28. 10. 2005, 23:23:19

:))) No, furt to můžeš zkoušet a někdy napsat: "AAAA, JÁ JSEM MUTANT, JÁ SI TAM DOSÁHNU A AOLÍZNU SI HO." :)))

Autor: šušeň
Datum: 28. 10. 2005, 23:31:26

budu poctivě trénovat!!!! Mě prostě nenapadlo,že by to nešlo! A tenkrát jsem to zkusila jen tak a teďka,jestli je to futr pravda....nojo,blbec...

Autor: Zlatoslav Lockhart
Datum: 25. 10. 2005, 22:27:16

"Prasata nejsou schopny pozorovat oblohu" - že se nestydíš za tu koncovku! Četl jsem, že v jekémsi americkém státu je vdovám zakázáno skákat v neděli a o svátcích padákem. Zvláštní, že? Ale jinak jsem se pobavil.

Autor: Harríček12
Datum: 25. 10. 2005, 22:29:14

To jsem stáhl :) To není moje práce.

Autor: Harríček12
Datum: 25. 10. 2005, 21:18:00

Tohle se mi hodně líbí.

MNOHO MÝDEL

Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů.
Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:
___________________________________________________________________________
Vážená slečno pokojská,

prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu.
Překážejí mi.

Děkuji,
S. Berman
___________________________________________________________________________
Vážený pokoji 635,

nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela.
Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.

Kathy, pokojská
___________________________________________________________________________
Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská.

Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím.

S. Berman
___________________________________________________________________________
Vážený pane Bermane,

assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji. Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.

Děkuji.
Elaine Carmen
provozní
___________________________________________________________________________

Vážená paní Carmen,
Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel.

Proč mi to děláte?
S. Berman
___________________________________________________________________________
Vážený pane Bermane,

Vaše pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji,

Elaine Carmen,
provozní
___________________________________________________________________________
Vážený pane Kenseddere,

Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.

S. Berman
___________________________________________________________________________
Vážený pane Bermane,

informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme.

Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.
Martin L. Kensedder
Assistant Manager
___________________________________________________________________________
Vážená paní Carmen,

Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay.
Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial!

S. Berman
___________________________________________________________________________

Vážený pane Bermane,

stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na po

Autor: Harríček12
Datum: 25. 10. 2005, 21:20:29

pokračováné:

Vážený pane Bermane,

stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory,, které jsem nechala ve Vašem pokoji.

Elaine Carmen
provozní
___________________________________________________________________________
Vážená paní Carmen,

rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešnímu dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky- 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo- 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na severovýchodním rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3.

Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla.

A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.

S. Berman

Autor: Lunkvil
Datum: 26. 10. 2005, 10:52:09

To je skvělé, moc děkuju, báječně jsem se pobavila.

Autor: Harríček12
Datum: 26. 10. 2005, 10:54:14

Tohle mi ze všech vtipných textů, které jsem na internetu kdy našel, přapadá nejvtipnéjší. Dalo mi práci to znovu najít ale nemohl jsem vás o to ochudit :)

Autor: Lunkvil
Datum: 26. 10. 2005, 11:02:49

Děkuji, máš u mě bod k dobru:o)

Autor: Harríček12
Datum: 26. 10. 2005, 11:05:45

ó, jsem potěšen. Nevím co na to říct. Děkujík :)

Autor: Harríček12
Datum: 25. 10. 2005, 21:08:21

Pravdivé historky o pitomcích mezi námi.
Pitomec č. 1
Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. "Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu.

Pitomec č. 2
Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním z ničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.

Pitomec č. 3 - Pravdivá historka ze San Franciska
Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: "todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški." Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak p íšu ten vzkaz? Mo žná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.

Pitomec č. 4
Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

Pitomec č. 5
Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita muví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

Pitomec č. 6
Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

Pitomec č. 7 - Z Arkansasu
Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

Pitomec č. 8 - Černá kronika Ann Arborové
Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.

(Považte, i takoví lidé mají volební právo!)

Autor: Lunkvil
Datum: 27. 10. 2005, 12:23:17

Ráda bych věřila, že se to všechno stalo v Americe, takže ti pitomci nežijí mezi námi. Prosím nevyvádějte mě z případného omylu.

Autor: Esclarte
Datum: 25. 10. 2005, 21:11:24

Hehe, tohle mám taky, ale jen první 4.

Autor: Harríček12
Datum: 25. 10. 2005, 20:51:24

Dvě otázky (zajímavé dějiny)
Otazka 1:

Kdybyste znali těhotnou ženu, která již povinula 8 dětí, z nichž tři jsou hluché, dvě slepé, jedno mentálně postižené a ona sama trpí Syphilisem:
Doporučili byste jí potrat ?
Prosím, přečtěte si další otázku před tím než shlédnete odpověď na tuto.


Otázka 2:

Je čas zvolit světového vůdce, vy volíte kandidáty.
Zde jsou fakta o třech nejvýraznějších :

Kandidát A:
Schází se se zkorumpovanými politiky a své myšlenky konzultuje s astrology. Má dvě milenky, kouří jednu za druhou a pije osm až deset skleniček Martini denně.

Kandidát B:
Byl dvakrát vyhozen z úřadu, vstává v poledne, na universitě užíval opium a pije velkou lahev whisky denně.

Kandidát C:
Je dekorovaným válečným hrdinou, odmítá maso, nekouří, pije příležitostně pivo a nemá žádné mimomanželské styky a aféry.

Kterého z těchto tří kandidátů byste zvolili ?


Nejdřív se rozhodněte, potom dojeďte na konec textu pro odpovědi.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Kandidát A: Franklin D. Roosevelt

Kandidát B: Winston Churchill

Kandidát C: Adolf Hitler


A mimochodem (odpověď na otázku potratu): Pokud jste hádali ano, právě jste zabili Beethovena.

Celkem zajímavý, ne ?

Pamatujte, že amatéři postavili Noemovu Archu, profesionálové Titanic.

Autor: Ebženka
Datum: 26. 10. 2005, 09:36:03

a víš taky, že se neříká "povinula", ale "povila"? Když si nejsi jistý, říkej porodila, tam nejsou takové pravopisné komplikace. :-)

Autor: Harríček12
Datum: 26. 10. 2005, 09:42:32

To nebýt má práce. Já pouze označit text, poté kopírovat a poté já vložit sem.

Autor: Ebženka
Datum: 26. 10. 2005, 10:57:24

to nevadí. Příště před odeslání přidej funkci "editovat".

Autor: Harríček12
Datum: 26. 10. 2005, 10:59:02

Budu si to pamatovat.

Autor: Zlatoslav Lockhart
Datum: 25. 10. 2005, 22:15:17

K tomu Titanicu: Titanic byl postaven z 2 a půl centimetru tlusté oceli, ze které se v té době běžně stavěly lodě. Podpalubí Titanicu bylo rozděleno na 16 vodotěsných oddílů, které však dosahovaly pouze k palubě E. Při zatopení prvních čtyř by se loď nepotopila - větší poškození bylo nepředstavitelné. Ledovec však roztrhl komor pět a po zaplavení jedné celé komory se voda přelila v¨horem do další přepážky, a tak dál a tak dál. Nicméně největší chyba byla v úhybném manévru vedeném prvním důstojníkem Moodym.

Autor: Lunkvil
Datum: 27. 10. 2005, 12:22:30

Moody si zapomněl svoje čarovné oko a jak to dopadlo...

Autor: Harríček12
Datum: 25. 10. 2005, 22:17:34

Áha, děkuji za přednášku. Mimochodem, co měl osudného dne potopení k snídani kapitán?

Autor: Zlatoslav Lockhart
Datum: 27. 10. 2005, 12:06:10

Tak to nevim. Ale po snidani stevardi pripravili jidelnu prvni tridy, kde se pro cestujici prvni tridy konalybohosluzby vedene kapitanem. Pak se mel konat nacviku nastupu do zachrannych clunu. Asi od toho upustili, aby neznepokovali cesujici nedostatecnym poctem clunu.

Autor: Harríček12
Datum: 25. 10. 2005, 20:36:05

A víte taky, že ...?

V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí. (Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.)
V Bahrainu je lékaři-muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle.
Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také vztahuje na zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva. (Cihlou??)
Trest za masturbaci v Indonésii je stětí hlavy. (Jenom si tak říkám které "hlavy"?)
V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí. Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte mě chvíli přemýšlet - existuje někde na světě povolání, které by se alespoň přiblížilo k tomuto?)
V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela, musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita jakýmkoli způsobem. (A! Spravedlnost!)
V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě!)
V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a když je to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako svědek celého aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím.)
V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým problémem.)
V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno umístit je pouze "na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumaci tamtéž." (Že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)
Pokud byste křičeli celých 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste dostatek energie na zahřátí jednoho šálku kávy. (To stěží stojí za to.)
Pokud byste prděli důsledně 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste dost plynu na vytvoření energie srovnatelné s energií atomové bomby. (No, to už je lepší.)
U prasat trvá orgasmus celých 30 minut. (V mém příštím životě chci být prase.)
Budete-li bušit vaší hlavou do zdi, spálíte 150 kalorií za hodinu. (To pořád nepřekonává ten prasečí kousek.)
Lidé a delfíni jsou jediné dva živočišné druhy, které dělají sex pro potěšení. (A vepríci mají pulhodinový orgasmus? To není fér!)
Nejsilnější lidský sval je jazyk. (Hmmmmm.TENHLE raději nekomentuji..)
Praváci zijí v prumeru o devet let déle nez leváci. (Kdyz umíte pouzívat pravou i levou rukou stejne dobre, tak se deje co?)
Mravenec uzvedne až padesátinásobek své váhy, může táhnout až třicetinásobek své váhy a vždy padá na pravou stranu, je-li intoxikován. (pitím malých lahviček čehosi..?) (Jestlipak tenhle výzkum nesponzorovala vláda?)
Polární medvedi jsou leváci. (Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)
Sumec má více nez 27000 chutových pohárku. (Co muze být tak chutného na dne rybníka?)
Blecha dokáze skocit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky.To jako kdyby clovek dokázal preskocit celé fotbalové hriste. (30 minut? Umíte si to predstavit? A proc zrovna cuníci?)
Sváb dokáze zit az devet dní bez hlavy a az teprve potom zemre. (Hruzostrasné!)
Samecek kudlanky nábozné si nemuze uzívat sexuálních radovánek s hlavou, protoze samicka zacíná sex tím, ze mu hlavu urízne. (Milácku, uz jsem doma ... Coz si takhle...)
Někteří lvi se páří více než padesátkrát denně. (V mém dalším životě chci POŘÁD být prase - kvalita vítězí nad kvantitou.)
Motýli mají chuťové orgány na chodidlech. (Jé. To je skoro stejne strasné jako sumec!)
Oko pštrosa je větší než jeho mozek (Takový lidi znám.)
Hvězdice mozek nemají. (Takový lidi taky znám.)
Po přečtení toho všeho řeknu akorát: Ty zatracený prasata.

Autor: Esclarte
Datum: 25. 10. 2005, 20:54:34

Tak taky jeden příspěvek.

V pripade, ze potrebujete dalsí dukaz, ze lidska rasa je diky sve blbosti odsouzena k zahube, tady jsou nektere skutecne instrukce nalepené na konzumnich produktech:

Na pokryvce z Taiwanu
NEPOUZIVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNADU
(to by fakt nezabralo?)


Na zrcatku primontovanem k helme pouzivane americkymi cyklisty
PAMATUJTE, PREDMETY V ZRCADLE JSOU VE SKUTECNOSTI ZA VAMI
(trochu "schyza" ne?)


Na zaviratku anglickeho ochuceneho mleka
PO OTEVRENÍ NEOBRACEJTE LAHEV VZHURU NOHAMA
(ani pri nalevani do sklenice?)


Na novozelandskem spreji proti hmyzu
TENTO PRIPRAVEK NEBYL TESTOVAN NA ZVIRATECH
(ale treba funguje)


Na americkych pokynech k sestaveni noveho pocitace
ABYSTE PREDESLI VYTVORENI SRAZENE PARY, POCKEJTE S OTEVRENIM
KRABICE, DOKUD SE NEZAHREJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumne, ale ty instrukce jsou UVNITR krabice!)


V nekterych zemich na dnech lahvi s Coca-Colou
OTEVIREJTE DRUHOU RUKOU
(a druha je ktera?)

Na fenu znacky Sears
NEPOUZIVEJTE VE SPANKU
(Jo, a kdy se mam tedy fenovat?)


Na baleni ovalneho mydla
POKYNY - POUZIVEJTE JAKO OBYCEJNE MYDLO
(A to ma byt jak?)


Na desertu zvany Tiramisu z Tesca (vytisteno zespodu na krabici)
NEOTACEJTE VZHURU NOHAMA!
(No - uz se stalo!)


Na chlebovem pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHRATI BUDE PRODUKT HORKY
(Ne?! Neverim!)


Na prirucce od cinskych vanocnich svetel
POUZE PRO POUZITIVENKU NEBO UVNITR
(Takze pouzivat se to nesmi kde??)


Na japonskem stroji ke zpracovanipotravy
NEPOUZIVEJTE K JINYM UCELUMM
(Zacinam byt fakticky zvedavy...)


Na arasidech od Sainsburys
VAROVANI - VYROBEK OBSAHUJE ORECHY
(Vazne? Arasidy obsahuji orechy?)


Na balicku orisku od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVRETE BALICEK, SNEZTE ORISKY
(Aha - a ja porad co s tim.)


Na svedske retezové pile
NEPOKOUSEJTE SE ZASTAVIT PILU SVYMA RUKAMA NEBO SVYMI
GENITALIEMI
(Jaky druh telefonatu od zakaznika mohl zapricinit tenhle
napis?!)


Na detskem kostymu Supermana
ANI S TIMTO KOSTYMEM NEMZEETE LETAT
(Spravne, jen znicte dalsi detsky sen!)


Na krabici s hotelovou koupaci cepici
POUZE NA JEDNU HLAVU
(a co dve male?)


Na krabici zehlicky znacky Rowenta
NEZEHLETE OBLECENI NA TELE
(no dobre - jsou mezi nami i taci...)


Na obalu Nytolu - prá±ku na spaní
VAROVANI - MUZE ZPUSOBIT OSPALOST
(a beru je asi proc?)

Autor: Blanch
Datum: 27. 10. 2005, 17:33:28

:)) Tohle taky znám, před několika lety mi to přišlo na email... jaxe tak na tebe koukám, asi sem vložím zase kuriózní rozvody :)

Autor: Fleur. Delacourova
Datum: 29. 10. 2005, 15:35:21

jo vloz je sem

Autor: Ebženka
Datum: 26. 10. 2005, 09:39:06

INSTRUKCE - OTEVRETE BALICEK, SNEZTE ORISKY
tohle u mně jasně vítězí.

Autor: Barbinka
Datum: 29. 10. 2005, 19:44:08

ja som raz citala v jednej knihe o oddelenej strave fakt narocny recept: osupany banan pokrajame na kolieska, vlozime do misky a zjeme

Autor: Aries
Datum: 25. 10. 2005, 22:26:26

Oříšková čokoláda. Může obsahovat stopy čokolády. toto je prosím zcela autentické, osobně jsem to vyráběla

Autor: Harríček12
Datum: 25. 10. 2005, 20:57:03

To už jsem tuším kdysi četl ale přesto jsem se zase hezky pobavil...

Autor: Christy
Datum: 25. 10. 2005, 20:48:48

Většinu jsem věděla (a lízání loktu jsem neodolala, přestože jsem to už dříve zkoušela ;)).
Ale nesouhlasím s pářením kudlanek. Samička může, avšak také nemusí samečkovi hlavu ukousnout. Viděl jsi vůbec Svět hmyzu 3D; - i když zrovna tohle je z krapet něčeho jiného.

Autor: Dott
Datum: 25. 10. 2005, 20:12:41

Ten posledný údaj platí určite, ale s tým prvým nesúhlasím. Mohla by som ti to aj dokázať, ale nemám chuť si vykĺbiť rameno, alebo odtrhnúť ruku, len preto, aby som mala pravdu

Autor: Harríček12
Datum: 25. 10. 2005, 20:13:35

Autor: Lunkvil
Datum: 25. 10. 2005, 20:09:00

Většinu z toho jsem věděla. Ale přesto bych chtěla podotknout, že se nezdá, jak kýchání může být nebezpečné, že?

Autor: Harríček12
Datum: 25. 10. 2005, 20:10:33

A pokusila ses olíznout si vlastní loket?

Autor: Aries
Datum: 25. 10. 2005, 22:27:49

Mně t yprůpovídky kdysi přišly taky a na konci byl dodatek právě v tom smyslu, jestli to adresát zkusil (zkusila jsem taky, nepovedlo se)

Autor: Lunkvil
Datum: 25. 10. 2005, 20:23:52

Jistě, ale ne dneska... už je to dávno. No, ale vlastně od té doby jsem to zkoušela hodněkrát. Když mě to chytne, snažím se olíznout si loket, dát si nohu za krk a tak podobně...

Autor: Alexis
Datum: 25. 10. 2005, 20:14:06

myslis si, ze ti to rekne?! :)

Autor: Harríček12
Datum: 25. 10. 2005, 20:17:02

Nejspíš si momentálně rovná svou zlomenou ruku, kterou si zlomila, když se pokoušela olíznout si loket. :)

Autor: Alexis
Datum: 25. 10. 2005, 20:25:59

to nevis...ja to treba neudelala...! ja totiz "nejdu s davem"...