Vložil(a): Kachuňka
Datum: 29. 08. 2005, 16:21:31

Fuuuuuj,nejhorsi povidka je podle me HP a laska,hrdost,zjisteni.
Neco tak hrozneho jsem v zivote necetla!!!

Autor: DaveMirra2
Datum: 29. 08. 2005, 23:01:58

Napsat o povídce něco takového je (nezlobte se na mě) naprosto ubohé.
Jak už bylo řečeno přede mnou, kritizovat umí každý, něco splodit umí málokdo.
HP a laska,hrdost,zjisteni není to nejlepší, ani to nejhorší, co jsem v životě četl. Vím, jak začínaly mé pokusy v oboru fantasy.
Petko, i když tě neznám a ani nevím, kolik ti je, můžu ti říci, že s podobným ubožákem (opět se omlouvám, ale prostě mě nenapadá lepší označení) se setká každý, ať už začínající nebo profesionální, spisovatel.
Nesmíš si nechat vzít radost a chuť z psaní.
To je vše, co jsem chtěl říci.

Autor: Petka
Datum: 29. 08. 2005, 23:47:21

Je mi 12...

Autor: DaveMirra2
Datum: 29. 08. 2005, 23:54:54

Tak to se před tebou klaním.
Tak v tom případě musím říci, že na tvůj věk jsi nezvykle zručná a určitě si styl vytříbíš. Jen je potřeba psát, psát a psát. Jinak to nejde. Vím to z vlastní zkušenosti.

Autor: Petka
Datum: 29. 08. 2005, 23:56:20

Moc ti děkuji a jen tak mimochodem,co mám na té povídce špatné?? Jenoma bych se dokázala polepšit....

Autor: DaveMirra2
Datum: 30. 08. 2005, 00:07:20

Jenom upozornění: Já nejsem příliš dobrý kritik, já sám potřebuji beta-readery. I tak se ale pokusím.:-)
Vezmu to po jednotlivých kapitolách

1.kapitola:

Nepoužíval bych číslice, raději místo 2 napiš dvě, nepůsobí to rušivým dojmem.

...jedna v černé kápi bez masky, druhá v jeanech...
Pozor na takovéhle hloupé chyby, zkus si najít korektora.:-)

Vyvaruj se ukazovacích zájmen (ta,to...). Používej je jen, když není zbytí.

udělal za blbost,mohla mu - použil bych raději hloupost, nepůsobí to tak rušivě.

To je asi k první kapitole vše.

Mám pokračovat?:-)

Autor: DaveMirra2
Datum: 30. 08. 2005, 00:06:57

Jenom upozornění: Já nejsem příliš dobrý kritik, já sám potřebuji beta-readery. I tak se ale pokusím.:-)
Vezmu to po jednotlivých kapitolách

1.kapitola:

Nepoužíval bych číslice, raději místo 2 napiš dvě, nepůsobí to rušivým dojmem.

...jedna v černé kápi bez masky, druhá v jeanech...
Pozor na takovéhle hloupé chyby, zkus si najít korektora.:-)

Vyvaruj se ukazovacích zájmen (ta,to...). Používej je jen, když není zbytí.

udělal za blbost,mohla mu - použil bych raději hloupost, nepůsobí to tak rušivě.

To je asi k první kapitole vše.

Mám pokračovat?:-)

Autor: Petka
Datum: 30. 08. 2005, 00:09:23

Ano,okamžitě to napravím :))

Autor: DaveMirra2
Datum: 30. 08. 2005, 00:17:33

Hernajs, nějak se mi to rozdvojilo.:-D

2.kapitola (vlastně první, počítám ale předmluvu jako 1. kapitolu):

V 01:04:56 - stačilo by napsat hodinu po půlnoci.

V 01:04:56 se ozval křik.....Porodní bába se divila,proč dítě nekřičí. - to nejde moc dohromady.:-)

Mněla - to by ti určitě češtinářka dala.:-)

,Počkejte má paní chviličku" - obrátil bych slovosled (Počkejte chviličku má paní)

...šedýma vlasama... - šedými vlasy

moudrýma očima - zbytečné příslovce, ale záleží na vkusu,

Žena na postely - na posteli

Závabná - teď nevím, co tam mělo být. Asi zábavná.:-)

ooo - vynechal bych.

Jak moc vím,tak vše veselé musí se jednou otočit,aby se stalo smutné... - nevím, jestli jsi odněkud necitovala, ale lepší by bylo
Jak vím, vše veselé se musí jednou otočit.

Autor: Petka
Datum: 30. 08. 2005, 00:30:37

Super je to opravené :)))

Autor: DaveMirra2
Datum: 30. 08. 2005, 00:39:39

3. kapitola:

Nezdá se mi úvodní citát. V minulé kapitole jsi použila celkem vhodný, ale od skupiny Chinasky se mi sem moc nehodí.:-)

Píše se datum 4.9.1995... - spojení píše se datum jsem nikdy neslyšel. Raději použij jenom holé datum. Více se to hodí k soudu.

,,Nelitujte ju,ani by se ani nedokázela postarat!" - překlep, má být nedokázala, a líbí se mi ukazovací zájmenu ju. Působí to venkovským dojmem. I když si spíše myslím, že šlo o překlep.:-) Pokud ne, tak dodržuj určitý styl mluvy. Pokud má opravdu mluvit neformálně, můžeš klidně použít ,,Nelitujte ju,ani by se nedokázala postarať!". A máš tam dvakrát ani.:-)

mladá asi 20 letá žena - použij raději jenom mladá, nebo jenom dvacetiletá. Takovéto vsuvky jsou spíše na obtíž a nejsou ani důležité.

Šeptala neslyšně rty - použij raději jen Šeptala neslyšně.

vlasy byli - vlasy byly

spadaly jí do očí - více se v tomto případě hodí padaly

meruňkové tváře - nech jen tváře

,,Buďte sticha!"vykřikl soudce,,zavolejte k Mungovy,hned!" - ,,Buďte zticha," vykřikl, ,,zavolejte k Mungovi,hned!"

do rukou - když uź to musí být, tak raději do dlaní.

odhrnul jí ulepené vlasy - což takhle odhrnul jí ulepené vlasy z čela? Nezní to hned lépe?

..oči ho zamrazil,už neměli... - ...oči ho zamrazil. Už neměly...

jako by - jakoby

šeptal když brečel - raději použij např. vzlykal.

ho odstrčili - odstrčili ho

skontrolovaly - málem mě klepla.:-) Zkontrolovali

pulz - puls

potichým hlasem - buď potichu, nebo tichým hlasem. Kombinovat to vážně nejde.:-)

správu slyšely - zprávu slyšeli

stichl a podíval se na ženu - ztichl a podíval se na ni

Slyšel smutný zpěv Fénixe,který se stupňoval až dosáhl hranice 100 decibelů utichl. - Slyšel smutný zpěv Fénixe,který se stupňoval a když dosáhl vrcholu, utichl.

Najednou začalo z těla vystupovat bílá záře a vystoupila z něj žena,ta která tam ležela,ale tato byla radostná,usmívala se na všechny kolem sebe a smála se jemným hrdelním smíchem. - to jsem, přiznám se, nepochopil. Chtělo by lépe popsat, z koho ta záře vystoupila.

rozbylo - rozbilo

15 - lepší napsat slovem.

V tom se okno rozbylo a vlétlo do sálu asi 15 fénixů,kteří začaly kolem ní kroužit a zpívaly společně sní. - celé je to takové divné. Fénixové jsou vzácní ptáci a jen tak někam nepřiletí.:-)

Ona se začala měnit taky do fénixe,obletěla celý sál,až se zastavila nad mužem.Chvíli se na sebe dívali,až fénix kapl slzu na mužovu levou paži a odletěl. - opravit, přepsat, zkrátka cokoliv. Mám-li být upřímný, je to hrozná věta a nesmysl. Něco jiného se stát nemohlo?


A teď mě prosím omluv, jdu spát. Pokud budeš mít zájem o malou opravu zbytku, dopíšu to během zítřka.

Autor: Petka
Datum: 30. 08. 2005, 00:44:53

Ano,moc mi stím pomáháš :)

Autor: DaveMirra2
Datum: 30. 08. 2005, 09:38:38

5. kapitola:

mohlo se odhadnout že je mužský - to je přece hloupost, mužský x ženský hlas se dá rozpoznat vždy (pokud tedy nejde o kastráta).Určitě to byl tedy mužský (dál píšeš poslouchala ho), takže bych raději použil promluvil muž ledově

,Hele,nechtěla jsem vás... - Raven je asi hodně drsná, že? Náhle se objeví u muže, který ji očividně nemá moc v lásce a jediné, co ji zajímá, je jestli ho může vidět.:-D

nad ní se rozhostilo světlo,teprve teď mohla... - rozlilo se nad ní světlo a teprve teď mohla....

však problém tu jeden byl, nic neviděla - avšak byl tu jeden problém. Nic neviděla

,,Co ste mi udělal se zrakem!"Zhrozila se,,nic nevidím, připadám si... - ,,Co jste mi to udělal se zrakem," zkrozila se, ,,nic nevidím! Připadám si...."

zvedání - vstávání - tady by šlo ale použít i více uměleckou větu. Poté uslyšela vrzání židle, když muž vstal.

pár skoků - skok nejde slyšet, spíš jen odraz a dopad.

Co bych měl s tebou dělat? - Co bych s tebou měl dělat?

poté rychlé zvednutí kostnatou... - poté ji (někdo) rychle zvedl kostnatou rukou...


6. kapitola:
,,Kde ste ji našli?" - ,,Kde jste ji našli?"

Vypadá to jako... - Vypadá to, jako...

stratil - ztratil

,,Dobrý den," - lepší pozdrav by pro tuhle chvíli nebyl?:-) Nebo použij třeba ,,Neboj se." Brumbál je podle mého názoru osoba, která by ji spíše uklidňovala než zavalila fakty a suchými poznámkami. Takže celá věta by mohla znít třeba takhle:
,,Neboj se," zazněl vedle ní stařecký hlas ,,mé jméno je Albus Brumbál,ale boužel nevím kdo jsi ty."

mé jméno..." pravila rozklepaným hlasem ,, mé jméno je Raven....Raven Rawenclav...." - mé jméno...," pravila rozklepaným hlasem, ,, mé jméno je Raven....Raven Rawenclav...."

přestal co si říkat... - přestal cosi vyprávět...

stujina - studia

Jenom by mě zajímalo, kdo to mluvil na konci. Působilo to na mě dojmem, že Brumbál. Opět ale musím podotknout, že Brumbál by určitě nejdříve zjistil, co je opravdu zač a pomohl by jí se vzpamatovat. Určitě by ji hned nepřijal jako studentku, zvláště, když ani nevědél, jestli chce ona. Poslední dva řádky bych proto být tebou upravil. Je to příliš uspěchané.

Čas přítomnost... x Čas přítomnost (po pár měsících) - musíš si tedy vybrat, co je přítomnost. Jestli ta doba po pár měsících, nebo doba před pár měsíci. Obě nemohou být přítomností.
Můžeš třeba použít:
Čas minulost (před pár měsíci) x Čas přítomnost

stávej - vstávej (pokud opět nejde o úmysl naznačit zaostalost mluvčího)

říkal ji - říkal jí

,,Co se se mnou stalo" - ,,Co se se mnou stalo?"

,,Á ty ses nám probrala,no myslím si,že asi zítra budem moct začít ve cvičení." - Remus je na tom podobně jako Brumbál. Přece ji hned nezavalí takovouhle novinou. Nejdřív by ji měl uklidnit, říci, kde je atp...

druhý který ti - druhý, který ti

ledoví - ledový

jí bránil Lupin - ji bránil Lupin. A před čím? Snape přece ještě nic neudělal. Jen promluvil ledovým hlasem (jako ostatné vždy).

toto - to

nelíbylo,po jakých třech měsících - nelíbilo. Ty tři měsíce bych vynechal, řekne to přece hned v další větě.

nice - něco

šeptla neslyšně,než zase omdlela... - šeptla neslyšně než zase omdlela...

Tak to je zatím vše. Jen bych shrnul tvé nejčastéjší chyby:
1. Překlepy, hrubky. Zkus si najít korektora.:-)
2. Moc uspěchaný děj. Zklidni tempo.
3. Nesrovnalosti a hlouposti. Vyvaruj se např. 15 fénixům a snaž se Brumbála a spol. udělat takového, jaký ve skutečnosti je.
4. Nauč se psát mezery za čárkou a tečkou. Hodně ti to pomůže.

A jinak bych ti poradil ještě tohle do budoucí tvorby:
1. Nedělej z hrdinů žádné supermany. Každý má nějakou slabost. Nikdo není dokonalý. Dokonalý hrdinové jsou jen v Hollywoodu.
2. Piš delší kapitoly, např. spoj dvě do jedné.
3. Nepoužívej tak často citáty. Bohatě stačí jeden na začátku příběhu a druhý na konci.

Autor: DaveMirra2
Datum: 30. 08. 2005, 08:39:02

Takže 4. kapitola:

,,ten koho nenávidíš,musí být tvé nenávisti hoden" - na začátku jsi zapomněla na velké písmeno, v citátech to působí hodně rušivě.

Píše se datum spousta dat... - to se přiznám nechápu...

Malá holčička s tmavími a dlouhými vlasi a očima veselíma a hlubokéma se houpe na houpačce,při čemž se zářivě usmívá... - hodně pravopisných chyb. Malá holčička s dlouhými tmavými vlasy a veselýma očima se pohupuje na houpačce, přičemž se zářivě usmívá. Raději jsem vynechal příslovce hluboké oči. To je skoro všude a naznačuje to, že autorovi se nechtělo přemýšlet nad lepším slovem.

O jaká to byla krásná léta,to ještě jsem měla jiskřičky v očích... - Ó, jaká to byla krásná léto. To jsem ještě měla jiskřičky v očích.

malími - malými

probírající s klukama rozhovor o autech a motorkách... - probírat rozhovor o autech a motorkách znamená, že se baví o tom, jak se někdo bavil o autech a motorkách. To není moc dobré. Lepší by bylo probírající s klukama auta a motorky.

Holčička hrdinkou třídy že dala facku největšímu tyranovy ze školy... - Holčička hrdinkou trídy, protože dala facku největšímu tyranovi ze školy. Jinak se ale příště takovýchto věcí vyvaruj, zbytečně to z hrdinky dělá nepřemožitelnou borku.:-)

velice se podobala mámě,ale mněla jiné vlasy a oči - velice se podobá mámě, ale má jiné vlasy a oči. Pokud bys napsala podobala, tak ten stav už neplatí. Pokud se někdo někomu podobá, tak až dosmrti.:-)

Její matka přece neměla dlouhé vlnící se a hladké vlasy tmavé jak havraní křídla. - Její matka přece neměla dlouhé, vlnící se a hladké vlasy, tmavé, jak hravraní křídla.

Její matka neměla hluboké velké oči tmavé a sametové jako noc.Její matka,ale měla jednu výhodu,měla jiskřičky v očích zelených jako jarní tráva,voněla po jarním kvítí,zatím co ona - Neměla ani tmavé oči, sametové, jako noc. Měla však jednu výhodu, jiskřičky v očích zelených jako jarní tráva, voněla po jarním kvítí, zatímco ona....

Mněla velké hluboké oči bez jiskřiček,které tam nikdy neměla a voněla jedině po tmavé a sametové noci. - tohle úpně vynech, vyplynulo to přece z předešlých vět.

měnit výrazy v obličeji -

Spolikala - to je dokonce vyjmenované slovo. spolykala. :-)

vůbec se nezalekla - čeho se nezalekla? Pokud těch výrazů v obličeji, tak jsi v předchozí větě napsala, že se lekla.

nezalekla,usnula - nezalekla a usnula

Vyděla - Viděla

na ní - na ni

Autor: Petka
Datum: 30. 08. 2005, 14:11:11

Jsi zlatý!!!!!! Hned se do toho pustím :)))), strašně moc mi pomáháš :))))

Autor: DaveMirra2
Datum: 30. 08. 2005, 15:27:29

Nemáš vůbec zač, mě tohle baví.

*techn. poznámka: Určitě sis toho všimla, ale jen tak pro sichr.:-D
Drobné opravy 5. a 6. kapitoly jsou umístěny nad příspěvkem s opravou 4. kapitoly.;-)

Autor: Petka
Datum: 30. 08. 2005, 15:50:03

Ano všimla,já ty kapitoli opravuji pomalu,jelikož je projíždím :))

Autor: Sothis Blue
Datum: 30. 08. 2005, 19:55:06

Ctrl F ti najde, co hledáš. Ale fakt je lepší pročíst to celý...

Autor: Petka
Datum: 31. 08. 2005, 12:43:22

Jé to jsem nevěděla, ale myslím si,že v mém případě je to k ničemu :))) nemám totiž moc dlouhý kapitoly :))). A stejně se to hodí :))

Autor: DaveMirra2
Datum: 30. 08. 2005, 17:05:24

Je lepší pomalu a jistě.:-)

Autor: Petka
Datum: 30. 08. 2005, 19:33:39

mluvíš mi z duše :)))

Autor: DaveMirra2
Datum: 30. 08. 2005, 19:58:19

:-)
No nic, už přestanu spamovat.:-)
Přeji ti hodně štěstí do budoucna, rozhodně nepřestávej psát. Čím víc, tím líp. Nemusíš všechno zveřejňovat, ale musíš se vypsat.

Autor: Alexis
Datum: 29. 08. 2005, 21:39:30

myslim, ze jsi vcelku setrela, ohledne tohoto tematu...

Autor: Me
Datum: 29. 08. 2005, 21:36:00

Víš, ono jak přede mnou předeslalo několik lidí, je hrozně jedoduchý kririzovat, ale objektivně posuzovat, je podle mě svým způsobem um... Já sama dá se říct obdivuju každýho, kdo se do jakýkoli povídky pustí... Stojí to hodně úsilí, obzvlášť-procházíš-li právě autourskou krizí... Peťka, jako autorka povídky nemůže přes svůj věk asi moc ohromovat, přesto se o to pokusila - a to už si snad zaslouží uznání... Mimochodem, napsala sama Kachuňka už nějakou povídku či nějaký podobný literární útvar??? zvědavík, šklebícně pokukujík...

Autor: Esclarmonda
Datum: 30. 08. 2005, 19:49:57

Musím říct, že jsem občas četla povídky, ze kterých mi vstávaly vlasy a absolutně jsem nechápala, jak s tím někdo mohl vylézt na veřejnost. Nemyslím tím Petčinu povídku, tu ani neznám, a nebudu jmenovat, o které se jedná, protože je to přece jen hrubé. Ale můj názor je, že doma pro sebe ať si každý píše, co chce, ale měl by se trochu zamyslit nad tím, co chce uveřejnit. Některé povídky totiž byly nejenom špatné, ony nebyly vůbec o ničem. Napsané prakticky bez nápadu. (Ale to jsou asi výjimečné případy.)
(malá poznámka, jednu obsáhlejší ff jsem taky otiskla (ne tady, ani to není o Harry Potterovi), takže nejsem úplně mimo mísu)

Autor: Ebženka
Datum: 29. 08. 2005, 17:20:21

Bod pro Sothis Blue. Milá Kachuňko, tady se před časem rozpoutaly bouřlivé diskuse a když to utichlo, doufala jsem, že už sem nikdo kritiku povídek tahat nebude. Škoda, že to moc dlouho nevydrželo. Chápu, že tě to muselo hrozně rozčilit, ale takhle se to nedělá. Říct, že je něco hrozné nebo super umí každý, umění je říct, proč je to takové a co konkrétně je tak hrozné nebo super.

Autor: Sothis Blue
Datum: 29. 08. 2005, 22:01:28

Proti kritice nic nemám. Kdyby mi někdo osvětlil kiksy v mých vlastních povídkách (zvlášť ty, co sama nevidím), byla bych mu vděčná. Kritika je věcná, slušná a přínosná. Roztáhnout slovo fuj na půl řádku nemá s kritikou nic společného, to je hulvátství.

Autor: Sothis Blue
Datum: 29. 08. 2005, 17:15:32

Toto není ukázka konstruktivní kritiky, nýbrž tupého nadávání. Že bys autorce buď prozradila, v čem dělá podle tebe chybu, anebo, když nemáš, co rozumného říct, prostě povídku po prvním odstavci, kdy jsi zjistila, že se ti nelíbí, jednoduše a mlčky přestala číst, to tě zřejmě ani nenapadlo, nebo napadlo? Styď se.
(Povídku Láska, hrdost, zjištění ani její autorku neznám.)

Autor: Petka
Datum: 29. 08. 2005, 17:42:54

(já jsem její autorka (té povídky) najdeš ji pod čílslem 48.)

Autor: Petka
Datum: 29. 08. 2005, 17:00:21

To si věř že nebudu

Autor: Petka
Datum: 29. 08. 2005, 16:33:37

Milá Kachuňko,
moje povídka ještě není dokončená,ani ani nevíš jak to bude pokračovat.Kdyby sis prosím přečetla upozornění,zjistila bys,že tam budou přidány ještě 2 povídky,které budou mít něco společného.
Jsem si ce ráda za tvůj názor,ale stavím se přece jenom k sobě,jestli máš ještě nějaký problém,tak mi kdyžtak napiš na mail,nebo rovnou to piš sem....

Autor: Kachuňka
Datum: 29. 08. 2005, 16:59:38

Hele,laskave si hled sveho

Autor: Astoreth
Datum: 29. 08. 2005, 17:20:18

A proč by měla. Ty řekla svůj silně neomalený názor na povídku a ona řekla svůj dosti zjemnělý názor na tebe. Když chceš něco kritizovat, tak to dělej pořádně, pokud to neumíš, tak mlč. Rozdíl mezi kritizováním a bezduchým napadáním ti asi uniká, což o mnohém svědčí.

Autor: Angel of Music
Datum: 29. 08. 2005, 16:24:23

O cem to je?

Autor: Kachuňka
Datum: 29. 08. 2005, 16:26:10

tak si to precti, neni tedy dokoncena,ale opravdu je hrozna!!!!
Je to o nejake holce co se malem zabila nebo neco takoveho....

Autor: Angel of Music
Datum: 29. 08. 2005, 16:27:51

Tak to asi ozelim. Precti si prosim moji navrhovanou teorii a napis svuj nazor.

Autor: Petka
Datum: 29. 08. 2005, 16:41:50

Klidně si to přečti,jako moc ten začátek je nic mo,já jsem jenom seznamovala s minulostí,ale to dál právě rozepisuji takže by to mělo být dobrý,ta povídka by totiž měla obsahovat strátu,námahu,přátelství,smrt,sklamání a hrdost....
Ty kapitoli jsou strašně krátky.
Jestli chceš tak se jukni na můj web pod odkaz Jako Havraní křídla nebo Laila.
www.blog.lide.cz/stralap/

Autor: Angel of Music
Datum: 29. 08. 2005, 16:42:50

Diky

Autor: Petka
Datum: 29. 08. 2005, 16:43:58

Za co děkuješ???

Autor: Angel of Music
Datum: 29. 08. 2005, 17:02:39

Za adresu a tak.

Autor: Petka
Datum: 29. 08. 2005, 17:40:07

Toti teda moc děkuji já že si mi poděkoval :))))

Autor: Blanch
Datum: 30. 08. 2005, 03:49:19

A jinak..pokud by si dále měla třeba i sebemenší problémy, je dobré mít beta-readera, který si to po tobě přečtě a případné chyby opraví, jinak jak říkám..Word je skvělý pomocník.

Autor: Petka
Datum: 30. 08. 2005, 14:07:51

Moc děkuji za radu :)))))

Autor: Blanch
Datum: 30. 08. 2005, 03:47:01

Děvče, nic si z toho nedělej.
Opravdu miluju autory těchle témat, kteří umí jen nadávat, kritizovat(i když tento příspěvek mi jako kritika nepřišla, spíš jako pěkná hnusárna). Určitě ti závidí, že máš vůbec nějaké nápady a máš odvahu psát(což je jen dobře). Vůbec by mě zajímalo, jestli náš autor příspěvku taky někdy něco napsal, že se rozhodl kritizovat..pardon prskat jeden nesmysl za druhým. Chtěla bych si taky od něj/ní něco přečíst, ať můžeme porovnávat, co říkáš? Zřejmě na tohle nemá, a proto se rozhodl kritizoval lidi, co mají více talentu.
Na tvůj věk, Peťko, je chválihodné, že vůbec píšeš. Vážně, klobouk dolů..

Pokud chce kritizovat, tak at kritizuje tak, jak se to dělá. Pokud se někomu něco nelíbí, tak má být aspoň formální a slušný, má říct, co se mu nelíbí a upozornit a ne na celé kolo řvát fuuuj nebo tak..to je něco tak hnusnýho, že se to až slovy nedá vyjádřit. Fakt mě to vytáčí..

Jen ještě radu..k tomu stylu psaní, dávej si pozor..na čárky... když píšeš větu, tak se za čárkami dělá mezera. Vždy.. kazí to dojem, když napíšeš větu např.: li tam a nevěděli,co dělat,protožejá nevím co..
Mnohem lépe vypadá(a je to pravopisně správně) li tam a nevěděli, co dělat, protože ....
A jinak..doporučuji psát ve wordu, který opravuje chyby, opravdu ti pomůže, je to skvělý pomocník. Vychytá dost pravopisných chyb.

Přeji hodně zdaru s dalším psaním. Nevzdávej to... však se jednou třeba vymakáš na nejvyšší špičku, ve dvanácti se člověk učí.. :) Držím palečky!

Autor: Petka
Datum: 30. 08. 2005, 17:03:49

Jé děkuji :)))))

Autor: Blanch
Datum: 30. 08. 2005, 19:59:30

Nemáš vůbec zač :)