Vložil(a): Lunita
Datum: 19. 09. 2005, 18:45:09

Nepočuli ste v poslednej dobe nejaký dobrý vtip? Tak mne sa páčil tento:

-Ocko, susedova krava sa pasie na našom poli!
-Tak buď ticho a bež ju podojiť.

Alebo, taký starý, to každý pozná, ale mne sa to aj tak páči:
Prečo Boh stvoril najskôr muža?
???
Vždy sa musí začínať od nuly.

A keď sa pomaly blíži zima a december (to sa viac tešíme na GOF v kinách, nie na Vianoce ), tak ešte taký mikulášovský:

Škótsky Mikuláš navštívi rodinu a prihovorí sa deťom:
-Tak, detičky, čo si odo mňa kúpite?

Tak, poznáte nejaký dobrý vtip? Najlepšie, taký, aby ho nik nepoznal. A aby sa na ňom dalo zasmiať. A ešte jedna vec. Blondínky, čo hovoríte na vtipy o blondínkach?

Autor: Beruška
Datum: 23. 09. 2005, 18:13:12

Víte,proč blondýnka umřela v letním kině?

Autor: Beruška
Datum: 23. 09. 2005, 18:25:04

Chtěla vydět film:Přes zimu zavřeno!!!!!!!!!!!

Autor: Harríček12
Datum: 23. 09. 2005, 16:06:47

Jde si koupit takhle jednou Pepíček vydru ale neumí říct R.
"Chtěl bych jednu vydvu." řekne ve Zverimexu. Prodavačka pochopí, že asi chce vydru, tak mu ji podá, on zaplatí a odejde.
Jede autobusem a tam k němu přistoupí dva policajti.
"Co to tady smrdí?" ptají se.
Vydva." odpoví Pepíček.

Autor: Christy
Datum: 22. 09. 2005, 22:15:54

Ši tři a prostřední upad.

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká:
"Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:
"Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

Autor: Mrs Weasley
Datum: 22. 09. 2005, 16:02:30

Tak napriklad: Ako zistite, ze ste v Skotsku???



Pred domami sa susi toaletak

No, velmi vtipne to asi nebolo, ale toto je jediny, na ktory som si spomenula

Autor: Esclarmonda
Datum: 21. 09. 2005, 18:58:52

Na parníku baví kouzelník cestující různými kousky. Jenže kapitánův papoušek po každém jeho čísle provolává: "To znám" To znám!"
Kouzelník předvádí další a další nápady, ale papoušek pořád jen: "To znám" To znám!"
A tu najednou prásk - výbuch ve strojovně. Parník se rozpadá, cestující se zděšeně koukají zachránit a do toho papoušek tleská křídly a volá: "To neznám! To neznám!"

Autor: klarinka
Datum: 21. 09. 2005, 19:01:45

Autor: Angelina
Datum: 21. 09. 2005, 18:07:46

-Johny spíš???
-Ne!
-Johny spíš???
-Ne!
-Johny pujč mi tisícovku!!!
-Chrrrrrrrrrrrrrrr

-Johny bolí tě to koleno???
-Ne!
-Johny bolí tě to koleno???
-Ne!
-Johny sestřička!!!
-AU AU!!!

-Johny pujč mi motorku!
-Ne!
-Johny pujč mi motorku!
-Ne!
-Johny skini!!!
-Brrrrrrrrmm

-Johny rozsviť!
-Ne!
-Johny rozsviť!
-Ne!
-Johny striptérka!!!
-Blik

Autor: Angelina
Datum: 21. 09. 2005, 18:01:21

-Zajraješ si s náma kvarteto???
-Jo a kolik vás je?
-Tři já a brácha.
-Ty máš bráchu?
-Ne proč!!!

Autor: holka
Datum: 21. 09. 2005, 17:51:33

Víte proč blondýnka tančí u semaforu?

Autor: Angelina
Datum: 21. 09. 2005, 17:55:09

Autor: holka
Datum: 21. 09. 2005, 17:55:57

Myslí si, že je na diskotéce.

Autor: Dran
Datum: 21. 09. 2005, 17:46:59

- Pane doktore, jak se jmenuje ten nemec, co mi doma porad schovava veci?
- Alzheimer, babicko, Alzheimer....

Autor: neviâthiel
Datum: 22. 09. 2005, 13:19:30

Tenhle je parádní!

Autor: Esclarmonda
Datum: 22. 09. 2005, 18:43:56

Autor: Hermióna Granger
Datum: 22. 09. 2005, 13:53:48

A taky starej...

Autor: neviâthiel
Datum: 20. 09. 2005, 23:30:26

Žalostná
Entita
Napodobující
Anděla

Mizerná
Udržba
Ženy

Autor: neviâthiel
Datum: 20. 09. 2005, 23:28:13

Došlo mailem:

V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá: "Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí: " Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
" Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte."

Autor: Hermióna Granger
Datum: 22. 09. 2005, 13:55:06

To je drsný

Autor: Esclarmonda
Datum: 21. 09. 2005, 18:38:59

Za Pražáky děkuji.

Autor: neviâthiel
Datum: 22. 09. 2005, 13:18:09

To nebylo myšleno zle, mně samotné na Praze nic nevadí... ale prostě mám ráda bodré Moraváky...

Autor: Esclarmonda
Datum: 22. 09. 2005, 18:44:28

A odkud jsi?

Autor: neviâthiel
Datum: 22. 09. 2005, 20:17:51

To s tím nemá nic společného

Autor: sebrooks
Datum: 20. 09. 2005, 23:26:16

Vieš, čo je maximálne šťastie?
Keď spadneš z mrakodrapu a zachytíš sa na háčik.
A vieš, čo je maximálna smola?
Keď spadneš z mrakodrapu a zistíš, že háčik je už obsadený.

Príde pacient k doktorovi
"Tak čo vás trápi?"
"Pán doktor, mám hroznú sklerózu"
"Hm, a od kedy?"
"Čo od kedy?"

Autor: Holka
Datum: 20. 09. 2005, 19:58:37

Skáče sebevrah z paneláku a počítá si patra:
"10, 9, 8, 7, 6, 5, 6, 7, 8, 7. A sakra, kšandy.

Autor: jane sofron
Datum: 23. 09. 2005, 17:08:38

Checht, ten neznám, je dobrej

Autor: wesinka
Datum: 20. 09. 2005, 19:46:52

Letadlu při letu z Evropy do USA začne hořet motor a letadlo začne klesat k hladině. Kapitán předstoupí před cetující a sdělí jim, že budou muset odhodit svá zavazadla, aby snížili hmotnost a mohli doletět domů. Cestující tak učiní, na chvíli se letadlo zvedne, ale pak opět začne padat. Kapitán znovu informuje cestující o situaci a říká:
"Je mi to líto, ale někdo bude muset vyskočit, aby se ostatní zachránili. A protože nejsme rasisti, vezmeme to podle abecedy -- takže Arabové, Asiati, buzeranti, cikáni, černoši..."
Nikdo se pochopitelně nezvedá, hrobové ticho, jen vzadu se ptá malý černošek svého otce:
"Tati, ty jsi mi vždycky říkal, že máme být hrdí na to že jsme Afroameričané a černoši, proč se nehlásíme?"
"Drž hubu. Dneska jsme zkurvený negři."

Autor: klarinka
Datum: 20. 09. 2005, 19:55:50

Autor: Esclarmonda
Datum: 20. 09. 2005, 18:33:02

Definice štěstí: Štěstí je, když jde člověk po ulici, spadne mu na hlavu taška a nejste to vy.

Autor: klarinka
Datum: 20. 09. 2005, 18:19:16

Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"


táta se ptá pepíčka:"zaco máš tu pětku z matiky???"
pepíček:"no učitelka se mě ptala kolik je 3x2 tak sem ji řekl 6."
táta:"no ale to je dobře."
pepíček:
"no a pak se mě ptala kolik je 2x3."
táta:"vždyť je to kurva stejný!!!"
pepíček:"no to sem jí taky řekl…
"

Autor: klarinka
Datum: 20. 09. 2005, 18:06:45

Přijde blondýna do sexshopu a žada robertka. Prodavač jí ukazuje:"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$." "A co ten velký pruhovaný?"
"Za stopětadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a pta se prodavače: "Jak jdou dnes kšefty?"
"Ale dobrý, pravě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."

Podotýkám že jsem blondýna

Autor: Harríček12
Datum: 20. 09. 2005, 18:00:50

2 muži a blondýna ztroskotají na pustém ostrově.
Po měsíci:
1 muž: "Už mám těch prasáren dost. Zabijeme ji."
2 muž: "Tak jo."
Po dalším měsíci:
1 muž: "Už mám těch těch prasáren dost. Zakopeme ji."
2 muž: "Tak jo.
Po dalším měsicí:
1 muž: " Už mám těch prasáren dost. Vykopeme ji."
2 muž: "Tak jo."

Autor: Calanthe
Datum: 20. 09. 2005, 17:55:27

ještě sem přihodím jedno moudro, co prohlásil jeden známej: Náhle se prudce zvedl chodník a silně mě udeřil do obličeje:) a ještě jedno: Po trávě se nechodí, po trávě se směje:)

Autor: neviâthiel
Datum: 20. 09. 2005, 23:33:42

Co je na tom vtipného? To je normální chodnické vrásnění:)))

Autor: klarinka
Datum: 20. 09. 2005, 17:55:19

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži,
"O čem byste se chtěl bavit?"*
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"*
"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví,
Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"

Autor: Harríček12
Datum: 20. 09. 2005, 17:28:15

Příjde takhle pan Novák do hospody a je všude obsazeno, jen u jednoho stolu, kde je pouze polévka je volno. Tak si tam sedne a objedná si guláš. Jenomže dlouho se nic neděje a on má opravdu hlad a tak sní tu polévku, kterou tam asi někdo nechal. jí a jí, když v tom na dně spatří obrovského slizkého švába. Okamžitě tu polévku vyvrhne zpátky do talíře a v tu chvíli k němu příjde nějaký chlap, zjevně bezdomovec a povídá: "Taky jste spatřil toho švába?"

Autor: Tibby
Datum: 20. 09. 2005, 18:31:53

jo tak to mně fakt překvapilo,takovej konec sem nečekala a taky mě to dost vyděsilo

Autor: klarinka
Datum: 20. 09. 2005, 17:48:10

Autor: Harríček12
Datum: 20. 09. 2005, 17:49:43

Celkem nechutný ale proč to sem nenapsat, že? :)

Autor: klarinka
Datum: 20. 09. 2005, 18:38:59

Autor: .
Datum: 20. 09. 2005, 17:25:21

Jdou dva školáci nakažení leprou do školy a jeden se ptá toho druhýho: ,,To jsem teda zvědavej, co nám dneska odpadne"

Mám ráda černý humor.

Autor: petula
Datum: 20. 09. 2005, 17:11:34

v skole :
- mas domacu?
- mam.
- tak nalej!


a moj oblubeny z posledneho obdobia...

...po trave sa nechodi, po trave sa smeje...

Autor: A.
Datum: 19. 09. 2005, 20:50:48

Sedí dva mravenci na žiletce a první říká druhému:"Posuň se."

Autor: luckapod
Datum: 19. 09. 2005, 21:06:31

su dva medvede jeden je biely a druhy tam nie je
alebo
Su 2 klokany na mesiaci jeden je ruzovy a ten druhy v tom akvariu nikdy nebol

Autor: Aries
Datum: 20. 09. 2005, 18:03:45

sedí prase na stromě a okolo letí míchačka a ptá se: prase, kolik je hodin? Prase vytáhne teploměr a říká: bude červenec

Autor: Calanthe
Datum: 20. 09. 2005, 17:46:10

to mi připomnělo jeden dost ubohej vtip, ale proč ho nepublikovat:))) šli dva a prostřední upad
a pak jeden docela povedený: Víte jak se straší děti v Íráku? BU,BU,BU,BU,BU,BU, BUŠ!!!
Svatební noc: Najedou se ozve z pokoje novomanželů hlas ženicha:Mamííííí, Anča stále rostahuje nohy a já si nemám kam lehnout!
Víte co je to škola?Ústav kde za minimální dobu maximálně zblbneš.

Autor: jaronov
Datum: 19. 09. 2005, 20:28:13

a ted jeden trapas od mího malýho brášky který to do mě furt cpe . komu se to líbí at sem napíše

6áci mají hodinu plavání a učitelka se zeptá Pepíčka . pepíčku kde ses naučil tak dobře plavat a pepíček odpoví


ve vodě

Autor: klarinka
Datum: 19. 09. 2005, 20:26:51

Šťastný arab se vřítí do hospody a prohlásí že má šťastnou novinu.
"Opravdu? A co to bude?", ptá se jeho kamarád.
"Dvojčata."

Autor: Calanthe
Datum: 20. 09. 2005, 17:48:00

tak teď nevim jestli se mám smát nebo šoupat nohama:)

Autor: klarinka
Datum: 20. 09. 2005, 17:49:28

Sedni si vedle mne a šoupej nohama

Autor: holka
Datum: 19. 09. 2005, 20:22:03

Ptá se doktor pacienta: "Chcete levnější nebo dražší narkózu?"
"Tak tu levnější."odpoví pacient a doktor začne: "Černé oči jděte spát, černé oči ...¨"

Autor: Angelina
Datum: 19. 09. 2005, 20:13:40

tady jsou dva hustý vtipy:

Mamííí můžu vylízat tu mísu???
Ne!!! A spláchni!!!

Mamííí co bude k obědu???
Nekecej!!! A vlez do tý trouby!!!

Autor: klarinka
Datum: 19. 09. 2005, 20:19:59

Ježíš ten první je nechutnej.....

Autor: Esclarmonda
Datum: 19. 09. 2005, 20:27:23

Ale správnej.

Autor: Angelina
Datum: 19. 09. 2005, 20:35:46

a ještě znám dva podobný:

Mamííí všichni ve třídě mi říkají ,že mám velké zuby!!!
Mlč!!! Ať nepoškrábeš parkety!!!

Mamííí co je to vlkodlak???
Nekecej!!! A učeš si obličej!!!

Autor: ja
Datum: 20. 09. 2005, 17:41:03

mami v skole mi hovoria ze mam velku hlavu
nic si z toho nerob!ale teraz si zober ciapku a chod pre zemiaky!!!!!!!

Autor: Angelina
Datum: 21. 09. 2005, 17:43:36

Autor: klarinka
Datum: 19. 09. 2005, 20:50:40

LUPIN

Autor: Angelina
Datum: 20. 09. 2005, 16:54:11

taky mě to napadlo

Autor: holka
Datum: 19. 09. 2005, 19:43:01

Jde pan Novák po ulici a přepadne ho banda gangsterů. Je úplně zmlácený, vypíchli mu levé oko a usekli pravou ruku. Celý zoufalý vyhledá pohotovost a vší silou zaklepá na dveře. Otevře sestřička, zatímco si zapíná knoflíky.
"Co si přejete pane?" zeptá se.
"Přepadli mě a hledám pomoc." odpoví Novák.
"Jo dobře, tak chvíli počkejte, pan doktor zrovna obědvá."
Novák čeká půl hodiny a pak se odhodlá znovu zaklepat. Otevře znovu sestřička a tak ji Novák opět vysvětlí situaci.
"Jo tak počkejte, pan doktor zrovna obědvá."
A tak Novák čeká další půlhodinu a poté znovu zaklepe. Tentokrát otevře doktor s vidličku v ruce, tu mu zapíchne do pravého oka se slovy: A teď běž zase otravovat na oční."

Autor: holka
Datum: 19. 09. 2005, 19:37:26

Povídá manžel manželce: "Nekuř tolik, vypadne ti děloha."
"Ale prosím tě, kdes na to přišel?" odpoví žena a kouří dál. A tak si na ni manžel vymyslel lest. V noci, když spala ji dal na břicho kus syrového masa. A v klidu usne.
Ráno se probudí a uvědomí si, že ve spánku podvědomě slyšel nějaký řev. Tak se na to zeptá manželky.
"Ale, vypadla mi ta děloha. To ale nebylo tak hrozné, horší bylo dostat ji zpátky."

Autor: Esclarmonda
Datum: 19. 09. 2005, 19:37:07

Jde strýček Skrblík se synovci na procházku. Když přecházejí kolem stánku s párky, jeden z kluků povídá: "Jé, ty voní!" "Když se ti to líbí," řekne Skrblík, "tak půjdeme ještě jednou okolo."

Autor: Snipsley
Datum: 19. 09. 2005, 19:34:01

Vite, jak se rika blondynce, ktera nepouziva antikoncepci? "Mami"

Autor: holka
Datum: 19. 09. 2005, 19:32:11

Víte proč Regina Holásková krouží prsty po čtvrtce A4?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Myslí si, že jezdí po dálnici.

Autor: klarinka
Datum: 19. 09. 2005, 18:59:16

Tenhle potěšil mne :
Letuška na palubě letadla nabízí alkoholické nápoje. Dojde až k arabskému cestujícímu a ptá se:"Dáte si taky něco k pití?"
Arab se usměje a odpoví :" Ne děkuji, zachvíli budu řídit".

Autor: Esclarmonda
Datum: 19. 09. 2005, 19:42:48

jo, to je pěkný

Autor: holka
Datum: 19. 09. 2005, 18:47:44

Jde Einstein, Quasimodo a Hitler zapsat se do Guinesovi knihy. Einstein jde do kanceláře, aby ověřili, jestli je skutečně nejchytřejší. Za 10 minut vyjde i s potvrzením. Pak jde do kanceláře Quasimodo a chce ověřit, zda je skutečně nejhnusnější. Za 10 minut vyjde s potvrzením. Pak tam jde Hitler a říká, že je nejzlejší. Za 10 minut vyjde se slovy: " Kde je ten Petr Zvěřina?."

Autor: klarinka
Datum: 19. 09. 2005, 18:57:12

Znám to jinak (líp ) :
Jde Quasimodo, Popelka a Šípková Růženka do pohádkové kanceláře aby si potvrdily své vlastnosti. První jde Popelka a za 20 minut je spátky, celá šťastná, že ona je skutečně ta nejpracovitější bytost. Po ní jde Šípková růženka, vyleze za 30 minut, blažený úsměv ve tváři. Opravdu je ta nejospalejší. Nakonec tam vleze Quasimodo .Za 1 minutu ho komise vyhodí ze dveří a Popelka se ptá :"Co se stalo, jsi tedy opravdu ten NEJOŠKLIVĚJŠÍ?"..Quasimodo smutně zatřepe hlavou a pak naštvaně odpoví :"Můžete mi krucinál říct kdo je ta Camila Parkers-Bowles??"

Jen pro ty kteří nevědí - Camila je žena prince Charlse.

Autor: ja
Datum: 20. 09. 2005, 17:44:41

ja to znam s Norou Mojsejovou

Autor: holka
Datum: 20. 09. 2005, 17:46:17

No a já to znám ze Zvěřinou. Každý to známe a někým jiným a já si myslím, že já to znám nejvtipnější.

Autor: Geri
Datum: 19. 09. 2005, 19:53:22

super, já to znám s Paroubkovou

Autor: Arlondia
Datum: 19. 09. 2005, 19:03:25

To je mnohem lepší

Hele, kdo by neznal Camilu? Vzhledem k tomu, že moje kamarádka má ke Cornwallu hodně velký vztah a vždycky se smíchem prohlašuje, že "až bude velká, bude vévodkyní z Cornwallu", ji nemůžu neznat. Při každé zmínce o Charlesovi se z ní sypají kletby a plány, jak ji odstranit

Autor: holka
Datum: 19. 09. 2005, 19:10:39

Taky dobrý ale ten můj má vtipnější rozuzlení.

Autor: Arlondia
Datum: 19. 09. 2005, 19:15:20

Vtipnější? To bych neřekla, Camila je bezkonkurenční... válela jsem se smíchy

Autor: holka
Datum: 19. 09. 2005, 19:27:47

Já jsem se válela smíchy u Zvěřiny.

Autor: Arlondia
Datum: 19. 09. 2005, 19:44:46

O tom nepochybuji

Autor: holka
Datum: 19. 09. 2005, 19:45:43

Kdybys Zvěřinu znala, věděla bys že je slutečně zlý.

Autor: Esclarmonda
Datum: 19. 09. 2005, 20:29:21

Možná, ale není Hitler poněkud jiná kategorie?

Autor: holka
Datum: 19. 09. 2005, 20:52:11

Ve většině diskuzních fór je Zvěřina k Hitlerovi přirovnáván. Ale to nepochopíš, pokud se nedíváš samozřejmě.

Autor: Esclarmonda
Datum: 20. 09. 2005, 18:33:49

A v čem se mu podobá?

Autor: holka
Datum: 21. 09. 2005, 06:38:24

Povahou.

Autor: Arlondia
Datum: 19. 09. 2005, 20:27:39

To klidně může, ale Camila je přeci jenom jiné kafe (přeci jen jde o světoznámou osobu) a závěr s Quasimodem je vážně vtipný

Autor: klarinka
Datum: 19. 09. 2005, 20:51:27

Autor: klarinka
Datum: 19. 09. 2005, 19:55:01

Bez urážky...ten můj je prostě lepší

Autor: ja
Datum: 20. 09. 2005, 17:49:27